2005年高一，周一，冬天，晚自习，我在日记本里写下这句话。我是没钱买mp3的，每周六下午只上两节课，住校的学生会在这个时候去收拾自己宿舍的东西，洗衣服之类的。我不住校，但是我有一些一起网吧打游戏的朋友，现在回想起来，那真是沉迷的快乐时光，但跑网吧总是会有一些负罪感的，特别是打完游戏从网吧跑回学校的路上。继单曲循环《忘记》之后，我开始单曲循环《不流泪的机场》作为我打游戏的背景音乐，我清晰的记得，那个音乐网站是好听音乐网。在晚自习，音乐的旋律环绕在我脑海，而我最喜欢的词就是这句。   短暂的来回奔跑，我参与的人生太潦草，快乐常在门外绕，太多陌生的夜晚让我困扰，若你能了解，我会向你怀里靠。

12年过去了，今天我又写下这句话。也真是老了，动辄都是10多年前的事了。

现在我眼睛有些疼，白天看了一天的电脑，晚上做一个小时地铁到家，继续对着电脑，一天2/3的时间对着电脑。

2015.7-2016.4     10个月  中国农业银行

2016.5-2016.10    6个月  京东金融

2016.11-2017.4    6个月  吱道文化传媒

2017.6-至今2017.8.24  3个月 天壤智能

我还是无法向自己妥协，我无法不去追求我想做的事情，来回的追逐，不知所终。

这次，我写下该文章，是因为，我明天就要提出离职了，我需要支持，那我就支持我自己。

我不想频繁的离职，我不想写的如此潦草，但我不能不这样做。

我曾经给过自己机会，头三年，是在寻找自己，多看看才知什么适合自己。

我一直自认为，我能力绝不差，只是没有机会，当机会来临，我会证明自己。

我不会对下一份工作期盼太高，因为我会失望，但经历过这些，我对我有信心。

所谓师出有名。

有时候做出选择，做出取舍并不难。但做出取舍后，会伤害到别人，这让我为难，太为难，哪怕是理所当然的，我不想伤害别人，我宁愿伤害自己，我能够承担。就像面试官问我的缺点，我提到的妇人之仁。

其实，我这样想也是不对的，这属于低估别人的承受能力，如果平等看待，在工作面前，该怎么样就怎么样就好了。这里把自己调整到正义方，用正义的武器行事，使我觉得些许踏实。

或许我只是不够自信，不想让别人失望。

明天晚上，吃晚饭的时候提出来。

言辞诚恳，但态度坚决。

别的不说了。走好。

下一份工作，我现在不做承诺，我只知道，朝着自己的目标前进。如果我再拔不出来，那我只有离开这个行业。其实我现在已经拔出来了，痛苦已经轻了不少，但机会来临，我还是要做我该做的事。

未来，我要租一个好的房子，可以在自己屋里，晒着太阳看书的那种。我需要自己的主动的默默的努力的厚积时间。

当我看到希望时，我希望我能抓住走向希望前的道路！

——–2017.8.24———

真的很难开口，我知道这会很耽误北京业务，公司领导对我也这么好，或许只是他们的领导之策。

很难开口，但必须开口。

——–2017.8.25——

昨天晚上晚饭，不知什么原因，我们聊到哲学，历史，聊马克思聊蒙古，聊佛教基督教，很开心。

我没说出口我的心事。

今天必须得说出来，因为我是必然要走的，我没法做这样的事情，现在只是暂时感觉还好，当痛苦来临，我无法避免，所以我最后肯定是要走的。

那么我必须说出来，没必要拖，最终把事情都耽误了。今天一定说。

我不喜欢辜负别人，特别是好人，但我应该自信的，我没必要按照别人期望的去走，谈不上什么辜负。

其实我是不敢面对自己。哎。