果不其然，又栽了。

我今年26岁，然后我看了一下日期，按农历的话还有一周就要过生日了。也就是26周岁了。一般的，过完生日我就会说自己是27岁。

嗯，我27岁了。从17岁上大学，到现在有十年了。

这个年龄的我，正是需要事业和爱情的的时候，我一个没有。

爱情放向的失败就不多说了，一次次的挫折，到现在已经不敢再去喜欢别人了。虽然我尚还认为自己是非常有价值的人。等老了就会妥协了。

今天重点谈事业。

事业对我来说其实就工作，谈不上自己的事业。在工作里也分成与败。在我眼里，做自己喜欢的工作或是感到有意义的工作就是成，否则就是败。

从2012年年初，在卓望实习的时候，我感到了召唤，看到了内心的向往。只因缘起一本数据挖掘导论的书，我只是喜欢买书，只是在实习的时候买到了这本书。我当时可以说并没有看懂这本书，但是我知道我喜欢这本书里所讲的东西。我感受到了知识的价值。

到现在五年半了。五年半的时间足够让一个努力的人实现他的梦想。但是，我依旧在门外绕。我承认，我渴望，但我没有努力，我没有为了梦想在所不惜。在诱惑面前我没有控制住自己，在该刻苦努力的时候却放纵自己。

我信命，不信运。一切都是我咎由自取。

在上海的宾馆里，写下这些。

这个世界给我的压力这么大，我还想重来，至少退回到3个月前。

其实算算也没啥压力。

最主要是不想影响吴老师，（此处一言难尽）。

其他就无所谓了，回北京重新开始找。

我为什么要离开。

5月份答应offer，为了未来的工作做准备，学习TensorFlow 语音相关的东西。6月份来上海，来之前说一个月，熟悉系统，最后一直在搞爬虫，然后延到两个月，搞两个月的爬虫。然后计划回北京要搞电商翻译，啥都没有，先搞业务，先调翻译接口，搞业务系统，需要很多爬虫，店铺爬翻译调，半年不会有啥算法东西，业务成了就会有算法，业务不成呢，啥都没有。也就是说1+2+6 = 0，我需要为了算法等待9个月，而且还是说不定的东西。我无法这样去做。

在选择岗位的时候说是要做语音识别、合成、情感分析工作，外加我看是智能公司，还有吴老师， 放弃了其他公司。

我不想离职，我想扎实的在一个领域好好干下去。

还说让我找学校的学弟，就这工作内容，我怎么好意思开口。我自己都觉得入坑，我不好意思坑别人啊。

我对人太好了，不忍坑别人，别人却在给我耍诈。

越想越想离开。

实在找不出留下的理由。

难道为了挣钱？ 这太可笑了。

难道为了自己不频繁换工作？ 这太可笑了。

难道为了吴老师好？ 这也太可笑了。

这世界太可笑了。

我太可笑了。

我希望我再次选择离职时，应该很淡定的去做。

没什么对不起别人的，留下来，干觉得对自己没意义的对不起自己。

逼自己留下来，郁郁寡欢，不仅工作没效率也会出很多错，才是真的对不起别人。

===============2017.7.16

我又病了，跟历次的病一样一样的。

听着伤情歌曲，心里沉重着还有点疼。

人需要靠希望活着，但不能靠别人给的希望。